5/22-24
5月24日の水曜日、らんこさんは虹の橋を渡っていかれました。
日曜は夕方に缶詰をほんの少し食べただけで、後はまた舌をべろべろさせていました。
好物のえびを茹でてほぐし身を出したりしましたが興味を示さず。
月曜の朝は食欲がないものの、まだいつもとそれほど変わらないように見えました。
が、会社から帰ってきたら一気に悪くなっているように感じました。
ずっと暗がりにいたがり、人に触られるのを嫌がるようになりました。
御飯を見せても顔を背けますし、そっと鼻先につけてみても舐めはするものの嫌そうに見えます。
水だけは自力で飲みに来るのですが、もう足元もおぼつかなくなってきていました。
ガーガー言うのは収まったものの鼻水が両方から出ていて、しょっちゅう舌をべろべろさせていました。
舌が白く、どうも貧血を起こしているようでした。
正直いよいよお別れのときがそこまで来ていると思いました。
食欲が減退してからというものの、強制給餌も考えなかったわけではありません。
もう駄目だっていう状態でも強制給餌を続けて嘘のように復活したという話も聞きます。
無理矢理御飯を食べさせるのではなく、食べづらいのをサポートするのだと考えればいいのだとも思いました。
でも、今までの状態からいって例えば一旦復活したとしても、また息が苦しくなって食欲がなくなって・・・を繰り返す生活が待っているだけなんじゃないか。
それならば無理に食事を取らせて頑張らせるよりも、残りを少しでも楽に過ごせる方法を探したほうがいいんじゃないか。
らんこさんはもう充分に頑張ってくれたし、彼女が頑張りたくないと言っているものを無理に頑張らせるのはもう止めようと思いました。
家族も「もうこれ以上頑張らせてやるな」と言っていました。
火曜になっても食欲はないままです。この日はたまたま父が休みで終日家にいたので昼に様子を電話で聞いたりもしたのですが、やはり水ばかりのんで後はじっとしているという事でした。
私が帰宅してからもテーブルの下と水飲み場を行き来するだけでした。
いよいよ水を飲むのも苦労しているようだったので、下に低い台を用意して水を器になみなみと注ぎ、少しでも飲みやすくしました。
トイレも自力で行こうとするので、カバーを外してまたぎやすくしました。
御飯も一応缶詰をすりこぎですってお湯でスープ状に伸ばしたものを用意してみたのですが、興味は少し示すものの全く口をつけずでした。
鼻の状態は月曜と同じような状態でした。
少しなでたりもしましたが、昨日と違い嫌がるような感じはなくなでられるのにまかせていました。
これ以上の積極的な治療をする気はなかったのですが、水を飲むのも苦労するくらいしんどいなら、点滴だけでもしてもらって楽になって欲しいと思い、病院に明日の往診のお願いをしました。
そして水曜の朝。
起きてテーブルの下を覗いたら、そこにらんこさんがいたので「おはよう」と言いながら頭をなでました。
もう冷たく固くなっていました。慌てて家族を呼んでテーブルの下から出して散々泣きながら声を掛けました。
右前足・後足を投げ出すようにして、眠るような穏やかな顔でした。
少しおもらししたような跡がありましたが、後でトイレを見たらそちらにもおしっこをした跡がありました。
母によると、夜中の1時ごろにスースーいう音が聞こえてきていたらしいので、それまでは生きていたんだろうと思います。
全身を綺麗に拭いて、新しいタオルの上に寝かせました。
ペットの葬儀屋さんを探して、お昼に来てもらうようにお願いし、それまではずっと体を撫でたり抱っこしたりしてました。
病院に電話をし、担当の先生に亡くなったこととお世話になった旨を伝えました。先生も「良く頑張りましたね」とらんこさんをほめてくれていました。その後病院からお花が贈られてきました。
葬儀屋さんに引き渡すのはもっと後でもいいくらいだったかもしれませんが、長く留めておけばおくほど手放せなくなりそうだったのでお昼にしました。
頂いたお花と、らんこさんの好きだった茹でえびとさわらの焼いたのをそれぞれほぐし、新聞紙に包んでお弁当に持たせました。
個別火葬された後、金曜に帰ってきます。
午後からは納骨するお寺の候補のうちの一つを父と下見に行きました。
合同慰霊碑みたいなのがあって、そこに収められるみたいでした。
静かだし綺麗だしいいかもな、と思いました。
日曜にももう一つのお寺を見に行く予定です。
でも、骨はずっと家においている人も結構いらっしゃるようだし、らんこさんに念仏唱えても「なにいうとんねん」って思うだけかなとか思うと、別に家でもいいかもとも思ったり。
もうちょっと考えます。
らんこさんは最後まで本当に良く頑張ったと思います。
お薬飲むのも病院に行くのもほんと頑張った。
トイレも最後まで自力で行ってえらかった。しんどいならおもらしでも全然よかったのにね。
最後の方は息苦しくて御飯もほとんど食べられなくて可哀想だったけれども、それでも死の直前まで自分で御飯をおいしく食べて、高い所に登ったりも出来ていたのは良かったかな。
いよいよ悪くなってからはあっという間だったけれども、しんどいのが長く続くのも可哀想だし、これでよかったのかな。
後悔することなんていっぱいあるけれども、一つだけ言うならどうして最後起きておかなかったんだろう。
起きてたって最期に立ち会えるとは限らないんだけれども、なんでひとりでそんなひっそりとって思ってしまう。
それがもう、本当に本当に残念です。
コメントやご自分のブログでお祈りくださった皆様、ありがとうございました。
残念な事にらんこさんは旅立たれてしまいましたが、皆様に出会えてよかったです。
これからも皆様の猫様が少しでも長く穏やかに過ごされますようお祈りいたしますし、もうちょっと落ち着いたらまたお伺いします。
らんこさんへ。
うちに来て13年と2ヶ月、本当にありがとう。
最期まで良く頑張ってえらかったよ。
私達家族全員、らんこさんがいて本当に幸せでした。らんこさんは幸せだったかな？
今もこの文章を書きながらびーびー泣いてるねーちゃんですが、らんこさんがうちの子でよかったと思っています。
寂しくてしょうがないけれども、ねーちゃんたちは頑張りますので、よかったらまた毛皮着替えて帰ってきてください。